Touch-a-Touch-a-Touch Me

I början av mars skrev jag ett inlägg om en läbbig liten vetenskapsman som gjort studier på kärlek och beröring. Igår kväll, fem månader senare, fick jag ett mail från en person som undrade om beröring nu var så viktigt, varför skriver jag inte om det i Konsten att läsa tankar, som ju ändå handlar om omedveten kommunikation? Bra poäng. Det borde jag kanske gjort. Så här kommer några rader i ämnet. Jag har delat in det i tre delar; självberöring, att röra vid andra, och vid romantiskt intresse (fast själva flirtandet hoppar jag över - det finns i boken). Det var ju trots allt med diskussionen om kärlek som alltihop började.

Kommunikation genom beröring I: Självberöring
När vi kommunicerar genom beröring kan vi antingen röra vid oss själva eller vid någon annan. När vi rör vid oss själva så kan vi göra det för att ge oss själva bekräftelse och trygghet. T ex om vi tycker att en situation är obehaglig (som att någon står för nära oss så vi känner oss trängda) så kan vi signalera detta genom att ta oss på/om halsen. Eller börja röra händerna upp och ner över våra armar, som om vi fryser. Att ta på sig själv anses ofta vara ett substitut för andras beröring, som moderns närhet om vi söker trygghet. Eller vår älskades beröring om vi är attraherade av någon.

Självberöring när vi är attraherade av någon annan sker betydligt mer sensuellt. Dels vill vi göra oss vackra för den andre, vilket leder till att vi i det oändliga rättar till kläder, smycken och hår. Vi rör också vid oss själva med symboliska smekningar. Vi rör vid vår hals eller vårt halssmycke med våra fingertoppar, osv.

Vi använder även våra händer för att omedvetet peka på de delar av vår kropp dit vi vill dra den andres uppmärksamhet. Att sätt våra fingrar i tinningen eller runt munnen gör att den andre tittar på våra ögon och vår mun, vilket är de delar som sköter den största delen av vår subtila, omedvetna kommunikation. Så vill du vara säker på att du har den andres uppmärksamhet, använd dina händer för att styra deras blick till dina ögon! Män har tyvärr en primal ovana att sätta tummarna i byxfickorna eller att köra ner händerna halvvägs i fickorna. Effekten blir den samma; händernas fingrar pekar mot skrevet. Som manlighetsdisplay kan jag personligen tycka att det är en smula onyanserat. Jag vet att det fungerar för många. Men om du tänker göra det, se till att din övriga personlighet matchar ditt ganska aggressiva ordlösa beteende.

Kommunikation genom beröring II: Att röra vid andra
Också den här typen av beröring kan användas vid två olika typer av tillfällen. Antingen när man rent fysiskt vill styra eller hindra någon i deras beteende. Eller, som jag själv tycker verkar mer konstruktivt, när vi bygger goda relationer. I Konsten nämner jag hur vi kan använda beröring som ankare för att utlösa positiva känslotillstånd hos andra, men vi kan naturligtvis använda det annars också. Innan vi börjar ta i folk måste vi dock först ha kalibrerat vår relation med dem så pass att vi vet att det är ok att röra vid dem. Det enklaste är att börja med en enkel, neutral beröring, som ankaret ovan, och se om det är ok. Accepteras det kan du gå vidare. Etablerar du en fysisk aspekt av er relation kommer den andre också både förutsätta din beröring, och själv vara benägen att ge den tillbaka. Över lag så är beröring oslagbart om du vill etablera en mycket nära och personlig relation med någon. Det räcker med att se till att du alltid skakar hand i fem sekunder (istället för två) under ögonkontakt, för att den andre ska uppleva ett mer personligt band med dig än andra.

Kommunikation genom beröring III: In luurve
Som jag skrev ovan, beröring mellan två personer förändrar hela deras relation till varandra. När vi har en nära fysisk sammankoppling med någon förändras vår dynamik och vi interagerar med varandra på en helt ny nivå. Fysisk intimitet utvecklar sig i olika intensiva stadier. Kvinnor brukar klaga på att män har "för bråttom", att de går från icke-sexuell beröring till sexuell beröring alldeles för snabbt. De har nästan alltid rätt. Män, samma regler gäller när vi vill hångla som i precis allt relationsskapande. Kom ihåg att inte ha fokus på dig själv utan på var den andre personen befinner sig och hur de föredrar att kommunicera, så du kan anpassa dig efter det. Samma regler gäller som alltid oavsett hur varm innanför kragen du är. Att vara känslig för tajmingen kan göra hela skillnaden mellan ökad intimitet eller tillbakadragande och i värsta fall ett komplett avvisande. Var observant på både de signaler som din partner sänder ut och de som du själv sänder ut, och agera på dem med eftertanke och omtanke.

När vi är i (eller påbörjar) en kärleksrelation med någon så måste vi också vara observanta på när vi ska undvika fysisk kontakt. Vid de tillfällen som en av er behöver mer utrymme måste du vara uppmärksam på, och förstående inför, det behovet. Det betyder inte att du är avvisad. Men alla har vi tillfällen då vi känner ett behov av att dra oss undan vår partner och isolera oss ett tag. Använd beröring för att lugna och försäkra, och kom ihåg att när någon nära dig behöver andningsutrymme så måste du ge dem det, precis som du skulle vilja att de gjorde för dig. I en relation så är det lika viktigt att lära dig när du inte ska använda beröring som att lära dig när du ska göra det.

That's it. Jag är medveten om att det här inlägget kanske verkar antingen förvirrande eller bara banalt på egen hand. Men om du läser det i kontext av den övriga info som finns i boken så hoppas jag att du ser hur du kan använda beröring praktiskt och enkelt i din vardag för att stärka dina relationer ännu mer, såväl på jobbet som privat. Nu ska jag hämta kaffe.